Tente encontrar sua força

As coisas mudam. E mudam o tempo todo. E quando você percebe que tem algo de novo em você, começa a pensar em coisas que agora fazem todo sentido. E começa a pensar coisas como: por que eu continuo aqui, se sempre vai ser o mesmo? Por que eu continuo fazendo isso, se eu sei que não importa o que eu faça, isso é a única coisa que eu não posso mudar? E, se eu não consigo mudar isso, então por que não mudo a mim mesma de uma vez?
Sim, é fácil falar. Mas tem certas coisas que dá para mudar, tentando muito, e percebendo que você precisa. Sabendo que te fará melhor. Sabendo que te tornará melhor.
Eu passei muito tempo com isso em mim, e não tem um dia em que eu não me sinta exausta. Não tem um dia em que eu não lembre do peso que trouxe. Mas agora eu sei. Agora que eu sou mais forte, sei que isso, definitivamente, não vai me controlar. Porque eu sei que posso fazer mais. E porque eu sei que sou mais do que isso. E porque eu sei que mereço mais do que isso. E lembrar disso tem me feito mais forte. E se tem uma coisa que eu sei, é que ninguém vai me tirar esse pensamento. A minha força. 
Me puxe para baixo, mas eu vou me levantar. Eu sei que consigo, mesmo que seja algo difícil de lidar. E eu também sei que, por mais que não pareça, eu ainda tenho muito mais para ser mostrado. Porque desde o começo não se tratou de mim. E desde o começo, isso me levou pra outro lado. Só que eu encontrei o meu lugar. E enquanto eu tiver força pra lutar contra, eu sei que vou conseguir lidar todos os dias. Não importa o que aconteça.

"Like it doesn't exist..."

Todo dia é como acordar para saber que algo irá te chatear. Não é errado esperar por isto, quando você já se acostumou com o fato de que as pessoas geralmente nem percebem o que estão dizendo. E é tão frustrante ter de dizer alguma coisa; o pior, é quando você diz, e nunca é levado a sério. Parece que o simples fato de você dizer já te torna uma pessoa meio irrelevante, e que leva tudo a sério. Que você nunca sabe brincar, e que sempre precisa responder as coisas. Mesmo sendo "brincadeiras".
Bom, é o que eu geralmente escuto. E isto nunca me para ou faz com que eu pare de problematizar coisas que antes eu não o fazia, e que as pessoas nem ao menos se dão o trabalho de problematizar. Acham que não precisam, que certas coisas podem soar erradas, mas, tudo bem, todo mundo erra.
E quando a pessoa insiste no erro? Ou quando nem liga para o que diz, sendo errado ou não?
Parece que todo dia eu sei que vou me sentir cansada de alguma forma. Me sentir exausta de pessoas que não se ligam, e que simplesmente dão de ombros para tudo; e quando eu falo, é praticamente como se fosse uma piada, gera risos. Acham engraçado o fato de eu ficar irrita, chateada, e começar a falar sobre certas coisas.
Se eu estou cansada de não ser levada a sério, e ter de repetir coisas que eu já disse muitas vezes? Todo dia.
Mas se engana quem acha que isto me faz querer falar menos. Que acha que isto me faz querer desistir. Sim, é completamente frustrante, mas eu sei o quanto certas pessoas não entendem, porque simplesmente não foram colocadas para ver. Como eu ouvi, que certas pessoas não tem outras pessoas para ensinar e dizer, assim como eu tenho. E que, por mais que pareça impossível conseguir aguentar quase todo dia um comentário infeliz, é possível, sim, porque isto não vai acabar tão cedo. E que isto faz com que você precise se manter forte, e não deixar as pessoas descrentes, com suposições diferentes, te silenciarem.
Constantemente eu sinto vontade de desistir de falar algo para quem não quer ouvir, e me sinto sozinha por ser a única, dentro de pessoas que tenho que conviver, que começa a notar coisas erradas, e de reclamar, de certa forma. Porque, além de você ter de ser obrigado a se afastar de pessoas que parecem te intoxicar, tem de ficar sozinho quando tudo que você quer, é alguém para desabafar aquilo que mais tem te puxado para baixo. E se alguém acha que isto me faz querer parar de notar, não poderia estar mais errado. Se acham que isto me faz querer parar de dizer, estão errados. Eu não poderia. Nunca me permitiria. Eu nunca conseguiria; a partir do momento que você cresce, e começa a problematizar as coisas, não tem quem faça te fazer voltar atrás.
Posso ficar sozinha, mas não fico perto de pessoas que se recusam a enxergar. E não é como se antes eu não tivesse me afastado, ficado sozinha por longos tempos, por motivos de me encontrar, e saber que as pessoas não vão querer fazer o mesmo. Eu digo, do fato de mudar, como mudei, e ver coisas que, agora, vejo.
Se tem uma coisa que aprendi, é que posso parecer sozinha, ser a única que faz e fala. Que problematiza, que enxerga entre as entrelinhas, e que parece sempre "exagerar" (o que não é verdade), porque eu sei que não sou. Não de verdade. Elas podem não estar lá comigo, podem até não me conhecer, e eu a elas, mas eu sei que elas estão em algum lugar. E enquanto houver estas pessoas, eu não desistirei. E além do mais, eu tenho apoio de amigos de verdade, que também enxergam o mesmo.
Eu sei que não estou sozinha.

Ser você; encontrar o seu lugar; ser melhor

Tudo que eu venho sempre falando, muito mais para mim mesma, é que tudo o que eu quero para mim, tudo que eu faço e tudo o que eu aceito, fazem de mim quem eu sou; todo dia que passa, nós vamos mudando de alguma forma. Querendo ou não, o mundo nos faz isto constantemente. Por qualquer motivo que seja.
E o que isto significa?
Bom, significa que você precisa estar consciente de que tudo pode mudar em um único dia. E que estar aberto para isto, deixa tudo um pouco menos complicado. O fato de sabermos que, se hoje quisermos crescer, evoluir o seu ser, e estar cada vez mais perto de quem você é, temos que aceitar certas coisas que nos são colocadas no dia a dia.
Como fazer isto?
Apenas tente pensar que todo dia, cada segundo, cada minuto, você pode estar aprendendo com alguma coisa. Seja ela o que for. Você estará vendo que, independente do que você sempre achou, você pode, sim, começar a pensar de outro jeito. Você pode mudar, se isto é realmente quem você quer ser. E isto tem de vir de você mesmo, das coisas que você quer, das coisas que você acredita. Sendo sincero com você, tendo consciência de que você quer que tudo mude para assim, encontrar o seu lugar.
Deixar o passado no passado, e começar a tentar viver da maneira que você quer. Pensando em você, no seu bem, e nas coisas que você sabe que te fará bem. Além de saber que isto torna as coisas mais fáceis não só para você mesmo.
Querer mudar, e saber que isto tudo também não se trata só apenas de você, mas de todas as pessoas que estão ao seu redor. Saber que mudar não se trata apenas de você mesmo, e sempre ter em mente que o seu bem também significa pensar, nem que seja um pouco, não só nas pessoas que você gosta e conhece, mas em todas as pessoas que você sabe que os seus pensamentos e seus gostos vão influenciar de alguma forma.
Tentar ser melhor, não só para si mesmo, mas para todas a sua volta.

"Num momento de traição, existe momento para a confiança. Não há eles, apenas nós. Existe momento para a razão, seu coração já teve o bastante. Existe hora para deixar pra lá e ser melhor." - Rise Above 1, Reeve Carney ft. Bono, The Edge.

I'm good enough

O que importa para todo mundo? Certamente, parece, que não importa o que importa pra você. Parece que ninguém escuta, e simplesmente ignora. Dá de ombros. Parece que estão sempre dizendo que o que você diz não importa. Parece que tudo o que você diz, não entra na cabeça das pessoas. E é como se elas sempre achassem que você só quer ser o certo. Que você só quer que elas sejam como você quer. Que você não aceita o fato de elas terem sua "própria opinião".

Eu até me sinto estranha por estar dizendo isso, mas eu, agora, venho a reparar que nem as suas próprias opiniões algumas dessas pessoas tem. É verdade. Se você for notar, é apenas o que a sociedade impõe para elas. Não é o que elas enxergam, é o que a sociedade coloca para elas.
Se ao menos elas se importassem com o que eu digo. Se ao menos dessem mais valor ao fato de eu tentar mostrar coisas que elas estão claramente dispostas a ignorar...
É como se elas estivessem me dizendo o tempo todo que não importa o que eu ache. Que não importa o quanto eu fale, a minha voz não importa. O que eu digo não importa. Quando eu me tornei tão irrelevante? Eu costumava ser ouvida. Pelo menos achava que sim.
Eu fui mudando, e tenho tanto orgulho disso. Infelizmente para algumas pessoas isso nem importa. Quanto mais eu mudo, mais as pessoas se revelam pra mim. Tem sido assim há muito tempo. Quanto mais eu cresço, me descubro, descubro o que me faz bem, eu percebo que as pessoas vão sumindo. Gradativamente. E eu continuo contando cada vez mais com menos pessoas.
Eu já deveria estar acostumada. Mas não estou. Deve ser porque são pessoas que eu realmente me importo, pra valer, dessa vez. Do tipo, eu gostaria que não ignorassem o que estou dizendo, porque talvez fosse o que elas devessem ouvir. Mesmo que eu saiba que não tenho o dom da certeza. Que eu saiba que não sou sempre a "certa", como muitos impõe pra mim; mas essa nunca foi a que eu quis que me enxergassem.
É como se cada vez mais as pessoas só dissessem coisas para me dispensar. Como se nem dizer alguma coisa válida importasse mais. Eu fico me perguntando: por que continuo dizendo? Por que continuo tentando? Deve ser porque me importo o bastante. Mas essas pessoas se importam comigo? Às vezes eu acho que não...
Tem dias que eu me pego lembrando de coisas, e percebo que sempre esteve lá. Mas eu nunca notei o suficiente. Mas como notaria, se sempre achei que estivesse no lugar certo, dessa vez? Sempre tem aquela coisa que te diz que tem algo errado. E eu estava lá, sempre lutando para consertar, porque eu sempre me importei o suficiente. Mas essas pessoas lutaram para consertar algo? Provavelmente a resposta está bem clara.
Por que às vezes ser nós mesmos é tão insuficiente para as pessoas? Eu gostaria de não ter de lidar com isso. Porque é, justamente, quando eu começo a aceitar mais de mim, que alguém começa a me mostrar que o meu eu não é suficiente para ela. Mas eu sei que se eu pareço não ser suficiente para elas, o problema não é comigo. Se é assim, o que eu deveria fazer?