Hopeless

Eu estou perdendo as esperanças. Me sinto fraca, sem vontade de sentir tudo o que eu sinto. Começo a imaginar que isso que sinto não é para entrega-lo. Começo a imaginar a hipótese de deixar pra lá. Mas isso me machuca de uma forma inimaginável. De uma forma que nem eu mesma fazia ideia de que poderia sentir. Eu só queria que tudo fosse como eu sempre imaginei. 
Eu estou aos poucos não me importando mais com o que está acontecendo, e dando razão ao que não está. Aos poucos esquecendo dos momentos bons, e deixando que o esquecimento faça seu trabalho. E tudo que restará, são lembranças. Lembranças de algo diferente que eu nunca havia sentido, e de momentos que eu nunca havia passado. De coisas que eu disse, que nunca tinha dito. De coisas que eu não disse, que futuramente, eu espero dizer. 
Desejo não passar por isso novamente. Não quero sentir esse aperto no peito. As lágrimas já não veem mais, mas eu sinto que a qualquer momento essa minha barreira desce e elas podem chegar com tudo, quando eu não tiver mais forças pra aguentar. E eu só sinto que está começando a acontecer. Aos poucos vou percebendo que não vai dar mais. Que eu não vou mais aguentar. 
E várias coisas vão surgindo na minha cabeça. Mas eu continuo tentando ter esperanças, ver um lado bom nisso tudo. Só que eu não estou encontrando e isso está acabando comigo. Estou vendo que no fundo, não se importa, e não faz ideia do que isso tudo significa. E eu tento não me importar, mas eu me importo, feito uma idiota. 
Estou começando a perceber que mais uma vez algo na minha vida vai dar errado. E novamente algo está me machucando muito. É pra eu me acostumar? Eu ainda vou aprender muito e eu tenho certeza disso. 
Eu ainda tenho muita coisa pra viver, mas isso não impede de eu me sentir um nada. Isso não me impede de me sentir inferior a cada dia que passa. Isso não impede que eu me sinta fraca, ao ponto de dizer que odeio tudo.
Eu só sinto meu coração doer. Eu só sinto vontade de gritar. Eu só sinto vontade de chorar.
Está começando a me incomodar cada coisinha que faz. Cada coisinha que fala. Cada coisinha que acontece. 

                           ''Apenas vá embora, e não diga nada''  

''Mudaram as estações, nada mudou. Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, tá tudo assim tão diferente''

A última coisa que você quer, é desistir de tudo. A única coisa que você sente, é o medo de não dar nada certo. A única coisa que você não quer, é escutar aquelas palavras duras que talvez serão ditas. Mas você não sabe de tudo. Não sabe o que fazer. Não sabe o que dizer. Você se mantem calada, mesmo existindo milhões de coisas dentro de sua cabeça. Mesmo sabendo que tem muitas coisas a dizer. Mesmo sabendo que deveria dizer. Você sente o medo te dominar aos poucos, e mesmo sabendo que é errado, o deixa ali. Ele está sendo mais forte, mas você quer lutar contra ele. Mesmo ainda não sabendo como. Você sente uma dor enorme no peito, mas não quer compartilha-lo com ninguém. Mesmo sentindo necessidade de conversar. Você sente tanta coisa, que sente que pode explodir a qualquer momento. Você se sente estranha, com vontade de chorar, mas tenta a todo custo, ignorar. Tenta ignorar a dor que fica mais forte no peito. 
E os momentos começam a ficar marcantes. Começam a te torturar, mesmo sendo pequenos. Um simples sorriso acaba com você, pelo simples fato de significar tudo. Um abraço, um olhar, uma frase...
Mas ninguém sabe do que se trata.

Stop Crying Your Heart Out

Hold up

Hold on

Don't be scared

You'll never change what's been and gone

May your smile (may your smile)

Shine on (shine on)

Don't be scared (don't be scared)

Your destiny may keep you warm

'Cause all of the stars

Have faded away

Just try not to worry

You'll see them some day

Take what you need

And be on your way

And stop crying your heart out

Get up (get up)

Come on (come on)

Why you scared? (I'm not scared)

You'll never change

What's been and gone

'Cause all of the stars

Have faded away

Just try not to worry

You'll see them some day

Take what you need

And be on your way

And stop crying your heart out

'Cause all of the stars

Have faded away

Just try not to worry

You'll see them some day

Just take what you need

And be on your way

And stop crying your heart out

We're all of the stars

We're fading away

Just try not to worry

You'll see us some day

Just take what you need

And be on your way

And stop crying your heart out

Stop crying your heart out

Stop crying your heart out

Stop crying your heart out

(Tradução)

Não diga nada

Não diga coisas legais, quando você não quer nada. Não diga que sou legal, quando você não é legal comigo. Não diga que sou compreensível, quando você não me compreende. Não diga que sou gentil, quando você não é gentil comigo. Não fale coisas que me encantem, para que depois me machuque. Não fique se vai me machucar. Não me olhe, não sorria para mim, não me chame, não venha até mim, não me abrace, não faça nada que me deixe triste. Mas tudo que você faz, me magoa, me alegra, me ilude, me desespera, me alarma, me decepciona, me confunde, me chateia, me deixa louca. Quem você é, e por que faz isso tudo comigo? Por que não vai embora e me deixa em paz? Não diga nada. Não chegue perto, não me diga que sou bonita, não me diga que sou uma boa amiga, não me diga que mereço alguém melhor, não desabafe comigo, não me encha de esperanças, não faça coisas que me deixem suspirando. Apenas vá embora, e não diga nada.

Sempre a mesma coisa

A questão é que eu nunca sei exatamente o que eu quero. Se é isso ou aquilo, se é agora ou depois. A verdade é que eu sou impaciente demais, e deveria saber esperar mais. Mas se eu ao menos soubesse o que eu quero. Ás vezes penso que já tenho certeza, que não vou precisar pensar demais. Daí, muda tudo e minhas escolhas se renovam ou se desfazem. Só que eu sei pelo o que meu coração anseia, mas não sei como acalma-lo.
Tantas coisas passam-se pela minha cabeça nesses momentos, que me confundem. Me irritam. Eu queria acalmar-me. Queria deixar de me auto-prejudicar. Eu mesma me manipulo, eu mesma me passo para trás. Eu mesma coloco coisas na minha cabeça que me fazem desistir das coisas. E tudo é a mesma coisa, todo dia. Noites com vários pensamentos me rondando, perguntas surgindo a cada segundo, lágrimas se formando em meus olhos, a dor no peito. Nunca muda. Sempre a mesma coisa.

''Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam. E essa abstinência uma hora vai passar''

Há coisas que eu não consigo tirar da mente e que sempre me atormentam nas horas mais difíceis. São como sombras que voltam para me tirar do sério. Daí tudo volta como flashes e vozes ecoam por minha cabeça, me fazendo pensar no que eu não quero. Essas coisas são como medos que estão adormecidos no peito, sempre esperando as ''melhores'' horas para aparecer.
Eu só aguardo a hora que essas sombras não mais vão aparecer e me fazer derramar uma lágrima. Espero a hora que elas vão me vir a cabeça e nada vai acontecer. Espero a hora que eu vou olhar para trás e vou revirar os olhos e pensar no quanto foi entediante, mas também admitir que todas essas sombras e feridas me fizeram crescer e me tornar quem eu sou. Mas a verdade é essa. Por mais que ainda existam feridas que ainda doem no peito, elas me fizeram crescer, me fizeram aprender. Eu ainda não consigo faze-las se curar, mas isso tudo é questão de tempo. Talvez ainda há coisas para se aprender com elas. Talvez ainda há coisas para se fazer com elas. Só que eu sei que ainda vou chorar por elas, que ainda vão me atormentar. E também sei que por mais que vá doer, chorar ainda é um modo de tirar pesos da alma. Isso, como eu sempre digo, não me tornará menos forte e eu sou forte. Sou sim. E tenho que reconhecer que diante de todos os meus medos, eu estou aqui, de pé. Estou lutando todos os dias, e no final, eu sei que vou ganhar a guerra. Posso ter perdido várias batalhas, mas eu não fico muito atrás. Já venci batalhas também, e já renovei minhas armaduras. Posso perder a próxima, mas desistir não é uma opção. Mesmo quando eu disser que não aguento mais. E eu não sei o que me espera. Eu não sei o amanhã. E é exatamente por isso. 

''Menos de um segundo e eu já perco o ar...''

Parece tudo tão errado. Parece tudo tão incerto. Por que sempre sentir as mesmas coisas e não fazer nada a respeito? Por que sempre se fazer as mesmas perguntas e não fazer nada para responde-las? Por que sempre ter medo do que vai acontecer? Por que sempre se levar por coisas que talvez não sejam relevantes? Por que sempre se levar pelo medo? As coisas são tão confusas agora. Mas o que fazer sobre isso? Por que meu peito continua sempre com a mesma dor? E por que sempre aperta mais a cada dia que passa? Deve ser porque eu estou exausta. Exausta de sentir tudo, e não fazer nada sobre isso. Deve ser porque eu estou cansada de esperar por algo que eu não sei se virá. Por que eu insisto em ter tanta esperança? É uma coisa contraditória, eu sei, mas e se isso tudo estiver errado? Há tantas perguntas aqui. Nenhuma delas está sendo respondida e minha dúvida só fica cada vez maior. E a vontade de chorar também. 
Tem vezes que eu consigo ignorar a dor que me acompanha. Mas ela sempre está comigo. Tem dias que são mais fáceis. Mas ela sempre tem de aparecer, nem que seja por um segundo. Eu pareço estar bem muitas vezes, quando estou desmoronando por dentro. Me controlando para não chorar. Só que estou cansada de me sentir assim. Cansada de quase toda noite sentir lágrimas encherem meus olhos. E o aperto no meu peito ficar maior, até eu não conseguir controlar todo o choro que eu guardei. E mais uma vez eu choro e me faço as mesmas perguntas. Eu descarrego todas as emoções conflituosas que eu tenho dentro de mim. Descarrego todos os pesos que sinto ao me levantar. 
Eu só queria que tudo isso passasse. Que todas as perguntas fossem respondias e que tudo fosse embora. Tudo que eu não preciso sentir e tudo que eu não preciso ter na minha vida. Eu só quero me sentir bem novamente. Eu só quero acordar, sem a sensação de que vai ser um daqueles dias horríveis que eu tenho tanto medo. Eu só quero dias melhores.

Feito de fases

Você não sabe o que quer, não sabe o que fazer, não sabe o que pensar. É feito de fases, de momentos, de surpresas. Você chega, você muda, você cuida. Você fala, não fala, não faz. Você faz graça, eu rio, todos riem. Você chora, eu choro, ninguém sabe. Eu te digo, você me diz, nos conhecemos, nos surpreendemos. Você não olha, eu olho, eu canso. Eu sinto, você não sabe, você nem imagina. Eu percebo, você não percebe, fica assim. Nos vemos, nós sorrimos, quero teu abraço, você não sabe. 
                               Quem é você que causa tudo isso?

Se não der certo, meu amigo, re

Veja o que está diante de você

Quando nós perdemos a fé na nossa vida, tudo parece incerto. Parece tudo errado e você não vê motivos para agradecer por estar vivo. Ás vezes esquecemos das coisas boas quando uma grande pedra cai em nossa frente, impedindo que passemos. E então você começa a se perguntar o motivo de estar vivo. Se pergunta o por que de não conseguir ser feliz e sente raiva de tudo que o rodeia. Mas isso só acontece quando não somos sinceros com nós mesmos, querendo ver apenas o que nos convém, nos esquecendo das coisas boas da vida.
Eu sei, a vida muitas vezes nos faz questionar a nossa existência. Nos faz pensar que nada dará certo nunca mais, até nós perdemos totalmente a fé. Ela nos derruba e ás vezes nos faz querer desistir de tudo. Mas mesmo assim, mesmo com toda a dor, ela nos traz momentos bons que nos faz esquecer, nem que seja por segundos, o que nos atormenta. E por que repelir isso da nossa vida? Por que não se agarrar nesses momentos, mesmo sendo pequenos? Nós conquistamos as coisas aos poucos, então por que jogar fora o que nos fez bem? Que nos fez esquecer de toda a dor, mesmo ela ainda estando ali?
É estranho pensar assim, mas talvez a vida nos teste. Jogue pequenos momentos bons para ver como nos saímos. Feliz é aquele que sabe aproveitar cada segundo. Que mesmo diante da dor, consegue tirar o melhor. 
A vida é um ensinamento. Ela não pára pra que nós nos sentirmos melhor. Ela não volta para nós consertarmos o passado, e ela não avança para vermos até onde a dor vai. A vida é o agora. É o que está diante de você. Por que destruir isso? Tenho certeza que em algum momento você se sentiu bem, mas como aquele momento durou pouco, você o repeliu, com o pensamento de que isso não voltaria a acontecer. 
Não destrua de dentro do seu coração um pouco da esperança que ainda existe. Tudo vai melhorar se você enxergar através da dor. Ela nos cega. Nos faz achar que nada dará certo, quando a coisa boa está na nossa frente. Tente enxergar mesmo com a dor. Tenho certeza que você verá o que antes não via. Está na sua frente, basta querer ver.

"Odeio não conseguir descrever o que eu estou sentindo…"

Me sinto profundamente incomodada quando não sei exatamente o que estou sentindo. Só sinto um aperto no peito e uma vontade de chorar. Sempre assim. Passam-se muitas coisas na minha cabeça, mas nenhuma delas me responde o que estou sentindo, ou me faça entender o que eu realmente quero. Uma confusão, e uma coisa totalmente louca. Odeio sentir isso, e toda vez que me sinto assim, eu sinto necessidade de ficar quieta, e ouvir músicas. O engraçado que são sempre aquelas músicas que tem um significado maior pra você. Aquelas que te machucam um pouco por ter o que você não consegue dizer. Agradeço por músicas assim. Na verdade, músicas são incrivelmente terapêuticas, até. Uma palavra ou outra te faz pensar em tudo que você já viveu e sentiu. Algumas até te respondem perguntas que você nunca soube responder. 
O que fazer quando não sabe o que está sentindo, mas quer desesperadamente ficar melhor,  tirar essa coisa da cabeça? O que fazer quando você se sente sufocada com todo esse sentimento confuso? Chorar talvez resolva um pouco. Alivia um pouco a dor. Mas o ruim, é que talvez aquele sentimento volte mais tarde. E não deixe de chorar quando sente vontade de chorar. Isso não é um sinal de fraqueza. É um sinal de que você é humano e que tem vezes que não dá para segurar.
''E quando chorar, tristeza pra lavar. Num ombro cai metade do sufoco'' - Um dia após o outro, Tiago Iorc.

Momentos

Temos muitos momentos em nossas vidas, daqueles que você uma hora quer ficar quieto no seu canto e outra que você quer simplesmente sorrir e ficar com seus amigos. 
Aqueles momentos que você não sabe exatamente o que está sentindo, mas gosta daquele sentimento. E aqueles que bate uma nostalgia, e você só quer ficar ali, lembrando dos bons momentos da sua vida. 
Particularmente, um dos momentos que eu mais gosto da minha vida, é aquele que eu estou quieta no meu canto, ouvindo as minhas músicas preferidas e lendo um livro. Não sei, mas eu adoro juntar essas duas coisas. Adoro escrever também. Escrever sobre o que eu sinto, sobre aqueles sentimentos confusos e momentos que não sabemos explicar, mas queremos deixar ali anotado. Sei que sou nova, e que ainda não vive 'nada', como diria os adultos, mas tudo que eu já vive, eu levo como lição. 
Tem aqueles momentos que você só quer saber de chorar e não sabe fazer mais nada além disso. Vai deitar, e começa a pensar em tudo, e de repente, você está chorando tudo que não chorou antes. Aquela hora também, que você está triste, dai vem seu amigo e tira um sorriso mais sincero de você. Não fala nada demais, mas você já se sente bem melhor, só por causa dele. É ótima essa sensação, não é? Já aconteceu bastante comigo, mas só porque eu tenho os melhores amigos que alguém poderia ter. 
Já sentiu aquela sensação que nada dá certo na sua vida? É horrível, certo? Pode até ser meio hipócrita da minha parte, mas tento ao máximo tirar esse pensamento da minha cabeça. Não quero pensar assim, mas infelizmente esse pensamento já ecoou muito na minha cabeça. É tão difícil quando você sente essas coisas e não quer compartilha-lo com ninguém. Se sentir sozinho também não é nada legal. Mas infelizmente em alguma hora você se sente assim. Não por não ter realmente ninguém, mas por sentir tudo, e não saber como lidar com aquilo e não querer contar para ninguém. E é o medo que faz isso. E eu gostaria de não ter medo de falar sobre os sentimentos mais intensos que eu sinto. Vou dizer pra vocês: eu tenho duas irmãs incríveis, e sei que se eu contasse tudo o que sinto para elas, iriam me apoiar de um jeito grandioso e muito significativo. 
Eu sempre digo para meus amigos me falarem sobre aqueles sentimentos que eles não costumam falar. E nem é tanto por causa da curiosidade, e sim porque eu quero participar de todos os momentos deles. Quero poder ajudar de alguma forma, falar algo legal ou sei lá. E a pior sensação do mundo, é quando você vê que seu amigo não está bem e não consegue fazer nada para ajuda-lo. 
São tantos momentos da nossa vida, não é? E eles fazem parte de quem nós somos, sendo bons ou ruins. Cada momento tem um significado para nossa vida. Pode não parecer hoje, mas amanhã ou depois, com certeza. Viva sua vida do seu jeito e sem medo. Sei que é fácil apenas por falar, mas se você o fizer, vai ver do que estou falando. É muito melhor viver a vida sem medo, do que com medo de fazer as coisas que mais gosta e quer e perder momentos incríveis dos quais você vai se lembrar e ter orgulho daquilo. A vida é muito curta, não sabemos quando vai ser o último dia. Viva sua vida. Seja quem você quer ser.

Pessoas tímidas

Se você conhece ou se você é uma, bem, então acho que vai 'reconhecer' algumas coisas que irei apontar...

Primeiro:

- Pessoas tímidas geralmente são paranoicas. Quer dizer, pelo menos eu sou. E muito. Sempre penso de tudo quando acontece alguma coisa comigo, o que me incomoda.

Sou adolescente, então mesmo que eu não enxergue isso, sei que praticamente tudo em minha vida se torna um drama de minha parte. Admito, sou dramática. Não costumo ser aquele tipo que surta com qualquer coisa, mas quando eu surto...

Segundo: 

- Outra coisa que quero apontar, é sobre pessoas que fazem a nossa timidez triplicar. Me diga, por que? Por que me deixar mais tímida do que já sou? Tudo bem, eu sei que nem sempre é proposital, mas mesmo assim. E o pior é quando é de proposito. Não tem necessidade disso, por favor. E outra: atenção desnecessária, olhares indecifráveis, conversas complicadas e etc. Tudo isso é uma droga (viu meu drama?), e me faz surtar muito.

O que me vem a cabeça quanto a isso:

Atenção desnecessária - ''Por favor, me esconda!!''

Olhares indecifráveis - ''Tem algo de errado comigo?'' ''Sou tão feia/estranha assim, pra você estar me olhando desse jeito?'' ''O QUE FOI???''

Conversas complicadas - ''Eu entendi certo?'' ''Quer dizer o que com isso?'' Isso significa o que estou pensando ou não?'' ''Devo perguntar o motivo?''

Pois é. Ser tímida é bem complicado, mas ás vezes até gosto de ser assim... Me entender é uma coisa complicada também, então me perdoe.

Terceiro:

- Quando você sente que tem algo te incomodando em relação a alguma pessoa ou quando você precisa falar algo mas não consegue por causa da bendita timidez. Várias vezes já deixei de falar algo por ser tímida. Já relevei algo que estava me incomodando, e já até deixei de fazer algo legal, como ajudar alguém, por causa dela de novo. Tento ao máximo lutar contra essa timidez, mas ás vezes eu simplesmente não consigo. É meio chato nesses tipos de ocasiões porque não é legal se parar por causa da timidez. 

Deixar de fazer amizade também já aconteceu. Ficar quieta enquanto todos conversam, pois ali tem gente que você não conhece. Só se soltar na frente de quem você realmente se sente á vontade. 

Tudo bem, mas ás vezes deixamos uma impressão errada para as pessoas e aí entra o meu quarto tópico...

Quarto:

- Por sermos fechados, algumas pessoas podem achar que somos metidos, e isso eu tenho convicção que não sou (hahaha). Eu geralmente não gosto de olhar muito para as pessoas, então pode passar a impressão que eu ando sem olhar para ninguém por me achar ou algo do tipo. E sempre tem aqueles casos que as pessoas dizem depois que nos conhecem melhor: ''nossa, eu achei que você fosse metido''. Acontece também de nos afastar ou até mesmo tratar alguém um tanto friamente por conta da timidez. Mas não é por mal, é apenas aquela coisa que vem a cabeça gritando insistentemente para você sair logo daqui, por medo de fazer alguma coisa vergonhosa, porque sempre tem aquelas pessoas que nos causa essa sensação.

Então, o que eu quis dizer com isso tudo, é que não é fácil para nós, tímidos, lidar com pessoas. Se você conhece uma pessoa assim, a ajude. Fale coisas legais que as encorajem e mostre que ela não precisa ser sempre tímida. Muitas vezes perdemos oportunidades muito boas por causa dessa característica. E isso me faz lembrar da vez que meu pai não foi em um show que ele queria muito ir, por causa de sua timidez. Meu primo havia dito para ele ir ao local onde aconteceria o show, e isso dava a entender que ele iria dar o ingresso para ele, mas como meu pai é tímido, ficou sem jeito de ir lá, por não saber se era aquilo que realmente significava. É, ser tímida é de família mesmo.

Mas voltando: Sejam um pouquinho compreensíveis sobre esse assunto e não os ignorem quando eles estiverem em um desses momentos, mas também não sejam tão duros. Fale algo legal e vamos ver no que dá. Acho que não ter mais um drama e alguma paranoia na vida é sempre bom, portanto acharia ótimo se me ajudassem com minha timidez hahaha.

Palavras que não foram ditas

E eu me pergunto se ainda vale a pena continuar insistindo nisso tudo. Se tudo o que eu sinto é o que eu realmente quero sentir daqui para frente ou se eu devo seguir em frente, com tudo que já aconteceu. Mas as dúvidas me consumem e me fazem pensar demais. Uma vez cheguei a ouvir de um amigo, que pensar demais talvez seria o meu problema. Pensar. Querer tudo do meu jeito. É assim que eu sou. Talvez eu devesse entregar ao destino. Entregar á Deus. Só que tudo que eu consigo pensar no momento é: e se essa espera for em vão? E se tudo o que eu sinto não significar nada? Não digo para mim, porque para mim significa. Me pergunto se eu devo falar algo ou se eu devo continuar como estou. O meu medo é me arrepender de não ter feito nada. Mas eu também tenho medo de chegar a me arrepender de ter feito algo. E são sempre as dúvidas que me consomem e me tiram do 'mundo'. Me deixam vagando num mundo no meus pensamentos. E o que irrita, é que ele sempre está lá. O que irrita, é que apesar de tudo, eu sinto a sua falta. Apesar de tudo eu quero que isso acabe. Que não tenha mais nada entre nós.
Como acabar com isso? Deixar pra lá ou continuar esperando? Dúvidas e mais dúvidas. Até quando? Até quando eu vou me deixar levar pelo medo? Ou melhor: me deixar sem reação por causa do medo? O medo não é bom quando nos paralisa, já ouvi dizer. Gostaria de ser uma pessoa destemina. Seria tudo tão mais fácil. Ou não. Mas quem sabe?

Enquanto ainda existir esperanças...

Engraçado como as coisas são. As pessoas mudam, os sentimentos mudam, os nossos desejos mudam. Tudo muda. Querendo ou não, temos que aceitar e tentar ser forte. Mas como ser forte diante de tudo que nos machuca? Como tentar sempre por na cabeça que tudo vai melhorar? Que hoje estamos chorando e amanhã podemos estar sorrindo? E como colocar um sorriso no rosto, quando você está desmoronando por dentro? E quanto aos sentimentos confusos? O que fazer quando não se sabe o que fazer? O que pensar sobre a vida? Sobre tudo que nos rodeia?
Com tudo na minha cabeça, eu só queria que tivesse uma confirmação de que tudo vai melhorar. 
É tudo tão idiota. Tudo tão estúpido. Ridículo.
Como me concentrar em algo, se eu tenho tanta coisa na cabeça? Eu não queria. Eu só queria me sentir melhor e me sentir bem comigo mesma.
Queria jogar tudo para o alto e sentir o alívio que sempre quis sentir dentro de mim. Correr o mais rápido possível e apenas sentir a brisa em meu rosto. Não pensar em nada e apenas deixar a vida me levar.
E apesar de todos os medos que carrego no peito, mesmo sendo pequena e um pouco escondida, ela continua lá. A esperança. E ela quer ficar maior e acredito que ela pode vir a crescer e crescer. Só quero que ela continue ali. Continue fazendo seu trabalho, porque é ela quem me mantém forte e me traz fé. 
Fé, esperança, eu carrego no coração e espero que continue assim.