"Like it doesn't exist..."

Todo dia é como acordar para saber que algo irá te chatear. Não é errado esperar por isto, quando você já se acostumou com o fato de que as pessoas geralmente nem percebem o que estão dizendo. E é tão frustrante ter de dizer alguma coisa; o pior, é quando você diz, e nunca é levado a sério. Parece que o simples fato de você dizer já te torna uma pessoa meio irrelevante, e que leva tudo a sério. Que você nunca sabe brincar, e que sempre precisa responder as coisas. Mesmo sendo "brincadeiras".
Bom, é o que eu geralmente escuto. E isto nunca me para ou faz com que eu pare de problematizar coisas que antes eu não o fazia, e que as pessoas nem ao menos se dão o trabalho de problematizar. Acham que não precisam, que certas coisas podem soar erradas, mas, tudo bem, todo mundo erra.
E quando a pessoa insiste no erro? Ou quando nem liga para o que diz, sendo errado ou não?
Parece que todo dia eu sei que vou me sentir cansada de alguma forma. Me sentir exausta de pessoas que não se ligam, e que simplesmente dão de ombros para tudo; e quando eu falo, é praticamente como se fosse uma piada, gera risos. Acham engraçado o fato de eu ficar irrita, chateada, e começar a falar sobre certas coisas.
Se eu estou cansada de não ser levada a sério, e ter de repetir coisas que eu já disse muitas vezes? Todo dia.
Mas se engana quem acha que isto me faz querer falar menos. Que acha que isto me faz querer desistir. Sim, é completamente frustrante, mas eu sei o quanto certas pessoas não entendem, porque simplesmente não foram colocadas para ver. Como eu ouvi, que certas pessoas não tem outras pessoas para ensinar e dizer, assim como eu tenho. E que, por mais que pareça impossível conseguir aguentar quase todo dia um comentário infeliz, é possível, sim, porque isto não vai acabar tão cedo. E que isto faz com que você precise se manter forte, e não deixar as pessoas descrentes, com suposições diferentes, te silenciarem.
Constantemente eu sinto vontade de desistir de falar algo para quem não quer ouvir, e me sinto sozinha por ser a única, dentro de pessoas que tenho que conviver, que começa a notar coisas erradas, e de reclamar, de certa forma. Porque, além de você ter de ser obrigado a se afastar de pessoas que parecem te intoxicar, tem de ficar sozinho quando tudo que você quer, é alguém para desabafar aquilo que mais tem te puxado para baixo. E se alguém acha que isto me faz querer parar de notar, não poderia estar mais errado. Se acham que isto me faz querer parar de dizer, estão errados. Eu não poderia. Nunca me permitiria. Eu nunca conseguiria; a partir do momento que você cresce, e começa a problematizar as coisas, não tem quem faça te fazer voltar atrás.
Posso ficar sozinha, mas não fico perto de pessoas que se recusam a enxergar. E não é como se antes eu não tivesse me afastado, ficado sozinha por longos tempos, por motivos de me encontrar, e saber que as pessoas não vão querer fazer o mesmo. Eu digo, do fato de mudar, como mudei, e ver coisas que, agora, vejo.
Se tem uma coisa que aprendi, é que posso parecer sozinha, ser a única que faz e fala. Que problematiza, que enxerga entre as entrelinhas, e que parece sempre "exagerar" (o que não é verdade), porque eu sei que não sou. Não de verdade. Elas podem não estar lá comigo, podem até não me conhecer, e eu a elas, mas eu sei que elas estão em algum lugar. E enquanto houver estas pessoas, eu não desistirei. E além do mais, eu tenho apoio de amigos de verdade, que também enxergam o mesmo.
Eu sei que não estou sozinha.